「她永遠比我小,難道我要讓一輩子嗎?」:二胎家庭的殘酷真相,看哭無數人!

2021-03-09 89

前幾天排隊等車的時候,後面有一對父母帶著一兒一女,兒大女小。

小姑娘一直打哥哥,父母都沒有阻攔!

哥哥有點生氣的說:不要一直打我~

媽媽開始批評老大: 「你咋不躲遠點?」「她那麼小能把你打成個啥樣?」「你是哥哥,不應該讓著妹妹嗎,這些道理跟你講過多少遍了?」…………

哥哥一臉委屈地抹著眼淚!

「大的真的就應該讓著小的嗎?」這個話題,我一直想聊一聊!沒想到週末刷微博的時候發現最新一期奇葩說的辯題就是—— 《父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹?》,還上了熱搜!
咱們借此來聊一聊這個無數二胎家庭逃不過的話題!

「她永遠比我小,

難道我要讓一輩子嗎?」

蜜絲懂看過節目《少年說》,對其中一期深有感觸。
女孩叫崔兢,上六年級。她剛上臺說完第一句話,淚水就忍不住在眼眶裡打轉: 「我的妹妹特別喜歡招惹我。每次我想教育她,她就會跟爸爸告狀。而爸爸不管真相是什麼,二話不說就跑來教訓我。」
在天臺上,崔兢壓下心底的委屈,哽咽著提出對爸爸的請求: 爸爸,你能不能不要每次都相信自己所想的,能不能試著,相信我一次?
她等了許久,才等來爸爸的回答: 「你妹妹這個事情,你上學時也學過孔融讓梨的故事,古人都知道以大讓小,你又比她大,這個道理還用爸爸說嗎?」
女孩不解,哭著問爸爸:「但是為什麼每次是她做錯了,卻要我道歉?」

爸爸說: 「她小她不懂事,你也不懂事嗎?」

女孩試圖和爸爸講道理:「可是我每次讓著她,讓著讓著就成了習慣,所以她怎麼欺負我,都知道你不會說她。可是 ,她永遠會比我小六歲,難道我要一輩子讓著她嗎?」
本以為爸爸聽了女兒的話,會反思,但沒有,他仍是堅持道: 「還是剛才那句話,爸爸再重複一遍,畢竟她小,不懂事。」
女孩聽了爸爸的話,崩潰大哭。
更讓人心酸的是,台下有個小姑娘,在女孩發言的時候,一直在偷偷抹眼淚。
站在她周圍的同學們都說:「她家也是這樣,她弟弟仗著自己小,經常打她,她都不敢反抗,因為爸媽也不管的。」
都說童年是純粹的快樂,但在這被弟、妹壓住的大孩子身上,我卻生生看到了沉重。

老大一定要讓著老二一定合理嗎?

這句話意味著:「當兩個孩子爭取同一個想要的東西時,評判標準不是誰更有資格,更有需求,而是誰的年齡更小;即便是老二做錯事,老大也只能「寬容他」不應該發火;
總之,在未來長達幾十年的時光裡,老大就應該在任何必要的時刻無條件讓步,似乎老大生來就是為了成為老二的附屬品。」
想起了《左傳》中的經典故事《鄭伯克段于焉》:姜王后無原則要求長子遷就二子共叔段,結果引發長子對二子的仇恨,使哥哥殺了弟弟!
正是這些偏見,讓老大心中可愛至親的弟弟/妹妹變成了可惡的搶奪了父愛母愛的罪魁禍首,也對兩個孩子的性格造成很負面的影響。
不要讓老大一直做讓的那一方,不然面對不合理的要求他不敢堂堂正正說不,面對想要的東西不敢大大方方爭取,因為從小到大,很多人教他們讓,卻沒人跟他們說過:孩子,你可以不讓。
在他們心裡已經植入了一個根深蒂固的公式:不讓=不懂事=不被人喜歡。他們的內心,永遠藏著一個敏感脆弱的、恐懼失去愛的小孩子。

不要讓老二做一直被讓的那一方,否則他們會始終覺得自己就應該被讓,理所當然享受本屬於哥哥姐姐的利益、不懂得換位思考他人的感受。
作為備受溺愛的老二,小時候想要一口吃的,一個玩具,父母要求哥哥姐姐讓給他了,就算打哥哥姐姐,他們也不敢還手; 而等老二長大了、走向社會以後呢?誰還會這樣讓著他?
上一秒對老大疾言厲色,下一秒對小的輕聲細語,父母為何能做得如此理所當然,理直氣壯?
所以,到底是「大的讓著小的」本來就是處理二胎衝突的正確辦法,還只是因為哪怕我們明知這樣「讓」不對,卻不想花心思想別的辦法處理,就想要用這樣一句萬金油敷衍孩子?

如何平衡老大和老二的關係?

1

不當裁判和法官

父母不能用「大的必須要讓著小的」這些簡單粗暴的辦法行事,而是應該在孩子沒受到原則性傷害的情況下,讓他們自己尋找關係的平衡點。
暢銷全球的《正面管教》一書中提到: 「讓你的孩子們打架的最佳方法,就是你不斷地介入孩子們之間的爭端。父母們很難相信,孩子們打架的主要原因是為了讓父母介入。
其實你的介入,是在協助孩子們把打架作為尋求關注或報復的方式,她強化了孩子們對於如何獲得歸屬感和價值感的錯誤信念。」
你會發現,你越想解決,事情就越失控,就越糟糕。
孫儷曾經就有過這樣的感觸: 
這就是父母不當介入的最常見結果。孩子們總也學不會獨自解決問題,下次衝突,下下次衝突,他們仍然還會去煩你。
咱們要盡可能用對事不對人的方式處理問題。慢慢的,你發現,兩個孩子都變了。
比如我兩個孩子吵架,我堅持使用「一視同仁」後,有次我聽到妹妹哭著對哥哥說:「我要去告訴媽媽。」哥哥回答:「媽媽只會告訴我們自己解決。」妹妹聽完一臉懵逼,然後兩個人靜了下,又沒事人一樣一起玩了起來。
還有一次,哥哥的搶了妹妹的玩具,妹妹的立馬開始大哭,但當她發現自己哭了以後,沒人理會,就拿起另一個玩具玩了起來。在妹妹找其他玩具的時候,哥哥一直看著,然後他把自己搶的玩具,還給了妹妹。
畫面是不是也蠻和諧的?
衝突是孩子們成長的重要部分,孩子們可能前一秒還抱在一起嘻嘻哈哈。下一秒卻怒目相向,咬牙切齒。然後就是在這樣愛與恨的交互中,他們慢慢學會了兄弟姐妹的相親相愛之道。
況且手足之間,百分之九十九的衝突都如此。它們往往並無危險性,愛與恨交織著,來得快,走得也快。唯一需要的是時間。時間會磨合所有的關係。父母能做的,就是守望在側,並給以祝福。

2

尊重並樹立老大的權威

比如,分橘子,權力交給大寶,讓他剝,讓他分,他願意怎麼分就怎麼分。
家長不要用自己那套「公平」「分享」「謙讓」的說辭指導大寶怎樣分。
二寶被分得少,他也要接受——你就是二寶啊,你得聽哥哥姐姐的呀。
一開始,大寶可能會給自己的更多,但當他有權力之後,他會慢慢學會照顧二寶,主動給二寶更多
大寶也要承擔相應的責任,在充分愛的前提下,偶爾受些委屈不要緊。「哥哥」「姐姐」不是白叫的,就是有責任照顧好弟弟妹妹。
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