今天你吼他「豬腦子」,明天他罵你「老不死」:父母吼孩子,是病,得治!

2021-02-25 88

公園裡,幾個孩子在玩沙。

有個孩子眼睛進了沙子,嚇得哇哇大哭。

他媽媽走過來,看著孩子滿臉的沙子,不是先清理沙子,而是怒氣衝衝地對著孩子吼:

「豬腦子啊,跟你說了多少遍了,玩沙子時不要用手去揉眼睛,非得揉,現在眼睛進沙子了,活該!」

孩子聽了媽媽的話,哭得更厲害了,一邊哭一邊自己用手擦臉,臉上的淚水和沙子混合在一塊,特別無助。

後來,還是旁人勸說:「先幫孩子擦擦臉吧。」

她這才從包裡掏出濕巾給孩子擦臉,可特別的用力,孩子踉踉蹌蹌的,差點摔倒。一邊擦一邊繼續吼:「豬腦子,不聽話,以後別想出來玩了。」

我注意到那個男孩,一直抬著小腦袋,看著媽媽的臉,眼神裡有一絲恐懼,他小聲地說:「媽媽,你別生氣了,我下次聽話。」

作為一個旁觀者,看到這一幕,特別心疼孩子。眼睛進了沙子,他很害怕,需要媽媽的説明,可得到只是媽媽的吼叫,還有「豬腦子」的羞辱。

真不知道這個媽媽和孩子有多大仇。生活中,或許我們都有過吼孩子的經歷,可吼孩子是病,得治!語言羞辱更是要不得。

1

「你到底有什麼用?」

吼孩子,對孩子百害而無一利。

俗話說,良言一句三冬暖,惡語一句六月寒。

孩子越小,心靈越不設防,越容易受傷害。父母吼孩子,殺傷力勝過千萬句的惡語。

父母吼孩子,會損傷他們的大腦,讓孩子一生帶傷。

哈佛醫學院附屬的精神病專科醫院是美國頂尖的醫院,該院副教授Maritn A. Teicher認為,父母對孩子長期吼叫,的確會改變孩子的大腦。

 Teicher的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力(吼叫、謾駡等)的成年人的大腦,發現他們的韋尼克區(主要負責理解口語)和前額葉之間的連接減少。而這兩個區域之間的連接越少,一個人的言語理解能力越差。

 Teicher說:「我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。」

童年是孩子人格發育的階段,很多創傷會在早期直接寫進人格的程式設計。

而且,因為年齡小,無法表達自己所遭受的待遇,比如「我很生氣」、「你這樣說不對的」,因為自己的傷害沒有被看見,從而形成創傷,伴隨孩子的一生。

父母吼孩子,會讓孩子變得膽小怕事、自卑,容易形成討好型人格。

在我的記憶中,舅舅是一個火爆性子,一言不合便對表弟吼。考試考得不好,舅舅沖著表弟吼:「你是個豬腦子嗎?」

表弟不小心打碎了飯碗,他也吼:「吃個飯,碗都能打碎,你能有什麼用?」

在舅舅吼叫聲中長大的表弟,並沒有像舅舅希望的那樣,變成一個勇敢、優秀的男子漢。習慣了看臉色過日子的表弟,反而成了一個膽小怕事的人。

在工廠裡打工,被同事欺淩;掏心窩地對別人好,打工一個月掙不了幾個錢,只要有人開口跟他借錢,自己節衣縮食也借。為了這事,他老婆沒少跟他吵架。

表弟小心翼翼對待身邊所有的人,習慣性地察言觀色,別人的態度和評價就是他心情的晴雨錶,不惜一切代價,圍著別人的要求打轉,卻不會顧及自己內心的感受。

而造成表弟這樣的性格,正是他小時候,舅舅對他的吼叫,讓他沒有安全感,很多未知的事情,讓他變得小心翼翼,養成了看別人臉色過日子的習慣,無法幸福的生活。

父母的吼叫,會養出一個性格暴躁的孩子。

美國兒科醫學博士斯波克說:「孩子是通過觀察她們的父母學習尊重、愛和得體的行為的。」

父母是孩子的第一任老師,言行舉行都影響著孩子,孩子成為什麼樣的人,取決於他從第一個教育者那裡接收到的示范。

當孩子犯了錯,父母吼孩子。那麼,在孩子和別人相處時,別人犯了錯,他可能也同樣是用吼的方式解決問題。

有一次,去朋友家吃飯,因她媽媽做菜忘記開了抽油煙機,她很生氣,還吼了她媽一句:「能省幾個錢?煩死了!」

她的火爆脾氣我也是見識過,不過,沒有想到她對自己媽媽也那樣。

可能意識到我有點吃驚,她說:

「以前我小時候,我只要一做錯事,我媽對我是又吼又叫,我特別討厭她這樣。可後來,我卻發現,自己已經變成了和她一樣的人。」

當孩子犯了錯,父母的吼叫,這種錯位的溝通,像是兩條相交之後的平行線,讓自己和孩子的關係越來越遠,直至隔著千山萬水。

2

你怎麼和孩子說話,孩子怎麼和你說話

當孩子犯了錯,除了吼叫,我們還是有更好的方式和孩子溝通。

好好說話。

尹建莉老師說:「教育孩子,無非是好好和他說話,不著急不發火,做到這一點,就成功百分之八十了。」

很多孩子不聽話,是因為父母沒有好好和他們說話。當父母願意和孩子好好說話,他們也會願意聽的,雖然嘴上可能是抗拒,但內心已經動搖了最初的想法。

《請回答1988》中有一段話:

有一次,兒子打碎了我的花盆,我很生氣,讓他立刻收拾好。他看著我,委屈地說:「媽媽,你不能好好說話嗎?好好說話,我就聽話。」

我平復了一下心情,告訴他說:「你弄壞了我的花,我真的好難過。」

他走過來,抱著我說:「媽媽,對不起,我一定收拾好,我可以送給你一些我的奧特曼卡,你不要傷心了。」

無言自威。

心理學上有一個詞叫「長目光」,就是說當孩子做錯事的時候,你可以盯著他看,看他一分鐘。

長目光有很多的含義,本身這個目光就帶有警告,也有一定的威脅威懾力,同時這種注視著他,他也會覺得很難受的,這也就是所謂的無言自威。

無言自威,會讓孩子審視自己的錯誤,給他們自省的機會,不會被大人突如其來的情緒帶偏,嚇得無法思考。

吼叫只會讓孩子害怕,簡單粗暴制止孩子的行為,但是,無法讓孩子反省和認識到自己的錯誤,沒有意識到錯誤,何談改正呢?

讓孩子自我檢討。

經濟學家蒂姆·哈福德在《試錯力:創新如何從無到有》這本書中提到:「任何事情都不可能一蹴而就,人類的發展就像生物進化一樣,是在不斷適應、試錯的過程中緩慢前進的。」

世上沒有一個不犯錯的孩子,錯誤是孩子成長的墊腳石和階梯。

知乎上,曾有一個網友說,自己小時候犯錯,他的爸爸從來不打不罵,只有一樣,那就是讓他寫檢查。以至於後來,他的寫作水準,也是突飛猛進的進步。

當孩子犯錯了,父母處理的態度才是最重要的。

對於學齡前的兒童犯錯,我們可以讓他們用語言的方式,陳述自己的錯誤,再讓他們說一說,以後遇見這樣的事,可以怎麼去做。用語言表達出來,不僅能夠強化孩子對自己錯誤的認知,也會鍛煉孩子的表達能力。

對於學齡後的兒童,可以採取「寫檢查」的方式,用文字來表達。

作者李月亮曾寫道:「父母子女這一場人世相逢,是用來相親相愛,而不是相恨相殺的。」

當孩子犯了錯,父母作為孩子的監護人,不應該被自己的情緒綁架,只顧發洩。而是需要平和自己的心情,在孩子最不值得愛的時候,理解和接納他們,再説明孩子去改正錯誤,從而成為更好的人。

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